Избранные анекдоты

[DiGeR]

Дневник блондинки:
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

[Люциф]

bash.org.ru, да?

[petr789]

Захожу щас в кабинет зам. начальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком: «Да пошел ты на х*й, *баный мусор!!!»
(нм)

[Даймон]

Взято из БВФ(Большой Вронежский форум)

Друган вчера рассказывал про придурков деревенских у его бабушки в деревне. Точнее там даже типа маленький город. Один хрен ездит на лошади в телеге. В телеге поставил магнитолу и колонки. Потом соорудил устройство в телеге типа педали, при нажатии на которую лошадь стреноживается, получился типа тормоз. В довершении всего повесил на голову лошади дальний свет. У другана там гаишник знакомый расказывает: стою ночью на дежурстве, тут вижу - один фонарь из стороны в сторону мотается, думаю мотоциклист пьяный едет. На радаре скорость смотрю: 15 км, думаю чет не то... тут этот хрен подьезжает, я говорит там в истерике валялся. Спросил права у него и документы. Права даже оказались у него. Зажигают люди в деревне.

-------------------------------------------------------------------------------------
prest (10:16:15 24/09/2007)
^|^()|-|@ (10:11:38 24/09/2007)
Тём, тебе сливки для... секаса, точнее прилюдии, не нужны ?
^|^()|-|@ (10:11:44 24/09/2007)
клубничные
Prest (10:11:54 24/09/2007)
откуда у тя?))))))
Prest (10:12:21 24/09/2007)
обычно мне нужно пиво для прелюдии или коктель))))
Prest (10:12:57 24/09/2007)
почём?
^|^()|-|@ (10:13:11 24/09/2007)
разнообрязь свое времяпрепривожение, подруга будет в восторге
^|^()|-|@ (10:13:24 24/09/2007)
могу просто так отдать
Prest (10:14:16 24/09/2007)
довай а в чём подвох?)))) сливки просроченные и я во время секса просрусь?

[Солнечный]

хе, вспомнил один пошлый анекдот, после которого на паре ржал долго, даже как-то неудобно было:

Буратино дрочил-дрочил-дрочил............ да ЗАГОРЕЛСЯ!

[Станислав_STREAM]

[petr789]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[shambler[2.0]]

del

[Люциф]

+с баша истории не кидать, ок?

[Станислав_STREAM]

[shambler[2.0]]

del

[GANG $TARRR]

Футболисты нашей сборной самые честные в мире!! - Они никогда не обманывают вратарей!!!!

[petr789]

Вроде и не анекдот..
Но уже который раз начинаю набирать google в строке адреса, иногда забываю переключить раскладку, и получается пщщ...

[Finist]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

[Zippy]

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:
— Инна…
— Мужчина, я не Инна!
— Инннааа…
— Да я же вам говорю, не Инна я!!!
— Иннахуй отсюда!

[DrozD]

Мне кажется весьма справедливо подмечено

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

Жена провожая мужа в командировку,говорит:
- Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста,мадам!
- Не мадам.а мадемуазель!
- Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

[Genbor]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."

[chaser]

Genbor
В этом - суть Русской силы есть

[Cortez]

[OMEGA]

Немного анекдотов на компьютерную тему:

Беседуют два программиста. Один спрашивает:
- Кто у тебя провайдер?
- ФСБ
- ???
- Они у нас в офисе жучков понаставили. Так я через них...

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Антивирус (А): - Ты кто?
Вирус (В): - Область данных!
А: - А не вирус?
В: - Ни Боже мой!
А: - А зачем прерывания перехватываешь?
В: - Я?!
А: - Вот же подпрограмма.
В: - Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А: - А зачем Exe-файлы ищешь?
В: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои Exe-файлы?"
А: - Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В: - Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В: - Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В: - А если я тебя?
А: - Не получится. У меня управление.
В: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А: - А причем тут моя контрольная... ОЙ!
В: - То-то же...

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, -- шепчет один.
- Идиот! -- возмущается другой, --сначала Linux поставим!

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!