adsl club

Справочник

Форум

Программы

Фильмы

Ресурсы

Файлообмен

Хостинг

Ростелеком
Околопикаперские анекдоты
Ответить на тему    Форум АДСЛ КлубаЮМОРАНЕКДОТЫ
Автор Сообщение
Satellite
Форумчанин
СообщениеДобавлено: Пн 12-02-07 : 12-17    Заголовок сообщения: Околопикаперские анекдоты Ответить с цитатой

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

***

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

***

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?

***

— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.

***

— Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!

***

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение   Номер ICQ
Satellite
Форумчанин
СообщениеДобавлено: Пн 12-02-07 : 12-20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!

***

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

***

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава.
— Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница.
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение   Номер ICQ
Satellite
Форумчанин
СообщениеДобавлено: Пн 12-02-07 : 12-22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

***

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая.
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение   Номер ICQ
GoodWin
Mobail Lab
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: Ср 14-02-07 : 16-03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Satellite
Respect
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение Отправить e-mail   Номер ICQ
Enigma
Темный Эльф
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: Ср 14-02-07 : 16-39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

lol lol lol
Сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через 15 минут?
Цитата:
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!

УХАХАХА Respect
Цитата:
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

Мде, ЖЛ, нам ее не понять...
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение  
GoodWin
Mobail Lab
Предупреждений : 3
СообщениеДобавлено: Ср 14-02-07 : 16-44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Enigma
есть выражение как раз про женщин моей девушке понравилось:
"Если не видно логики это не значит что ее нет!"
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение Отправить e-mail   Номер ICQ
serg504
Гуру
Предупреждений : 1
СообщениеДобавлено: Чт 29-10-15 : 15-39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
-Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся
-Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение Посетить сайт автора   Номер ICQ
JASJAS
Гуру
СообщениеДобавлено: Чт 29-10-15 : 17-17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну ты и археолог.. Taunt

Самый древний околопикаперский анекдот:
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров.
Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Дед, а дед, давай быстренько спустимся вниз и поимеем во-он ту рыженькую коровку!!
Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем!
Молодой успокаивается, но потом опять: " Дед, а дед, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую...
В ответ: "Нет! Мы этого делать не будем."
Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?"
Старый, с расстановкой: "Мы ме-е-едленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение   Номер ICQ
alexs22222
Гуру
Предупреждений : 2
СообщениеДобавлено: Чт 29-10-15 : 18-58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два пирожка. Один другому, ты с чем? тот отвечает с капустой, задававший вопрос радостно, сейчас я тебя отымею, тот что с капустой спрашивает почему? А потому что я с колбасой и яйцами.
Не смешно но зато жизнине,
Летели два крокодила один красный другой на север.
Ну как то вот так.
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение  
bolnica
Продвинутый форумчанин
СообщениеДобавлено: Чт 29-10-15 : 19-16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два пирожка. Один в шортах. Пирожок с повидлом спрашивает у того, который в шортах:
- Ты чего в шортах-то?
Тот отвечает:
- Так ведь, я с яйцами

*****

Встречаются два пирожка. Один другому говорит:
- Давай сегодня булочку "зажмем"!
Второй:
- Тебе хорошо: ты с яйцами, а я с капустой!!

*****

и т. д.
 Наверх
Посмотреть профиль / Отправить личное сообщение Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Ответить на тему    Форум АДСЛ КлубаЮМОРАНЕКДОТЫ Часовой пояс: GMT + 7
Страница 1 из 1

 

 
Аватары: Вкл|Выкл   ЮзерИнфо: Вкл|Выкл   Подписи: Вкл|Выкл
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы